- Что надо сделать, чтобы у женщины загорелись глаза?
- Посветить ей фонариком в ухо
Запись в анамнезе больного:
"Отклонений в психике не обнаружено. Просто - дурак"
У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Hовосибирская психиатрическая больница ждет Вас.
Правительство Москвы постановило защитить все памятники от голубей. Сейчас решается вопрос как именно это сделать - надеть на все памятники зонтики или на всех голубей памперсы.
Если женщине нечего сказать, это еще не значит, что она промолчит.
Мужик в Одессе вываливается из автобуса и, озираясь по сторонам, видит старого одессита . . .
- Скажите, а улица Дерибассовская - далеко?
- Ой, не смешите мои тапки! До Дерибассовской еще пять остановок!
- Ну, надо же! А мне сказали что сейчас . . .
- Молодой человек! А вы в автобусе сидели или стояли?
Hе к добру искать черного добермана на охраняемом складе.
Особенно если он там есть.
Парень в вагоне метро поставил рюкзак на сиденье и пошел к карте. А какой-то старикан со словами: «Я вас сейчас всех спасу!", выкинул этот рюкзак в окно.
Новый год прошел, т.е. наступил, а икается и аукается до сих пор!
Празднование проходило на даче у друзей. Ближе к вечеру 1-го захожу на кухню, а там друган сидит. Голову руками обхватил и вздыхает тяжко.
Я:
- Серега, чай будешь?!
Серега:
- Угу...
Я:
- Тебе с сахаром или без?
Серега, поднимая на меня опухшие глаза, полные скорби и печали, жалобным голосом произносит:
- Не заставляй меня думать!!!
Идет наркоман по парку и орет:
- Братва! Я посланник Бо-о-га! Навстречу ему другой наркоман и тоже орет:
- Братва! Я посланник Бо-о-га! Встретившись, заспорили:
- Я посланник Бо-ога!
- Нет, я! Видят, стоит мужик в кустах и забивает косяк.
- Пойдем, у мужика спросим.
- Пойдем. Подходят.
- Мужик, - говорят, - рассуди, кто из нас посланник Бога.
Мужик спокойно забивает косяк:
- Я ... никого... никуда... не посылал.
Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю...
Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение -
вы скорее всего наддали пива.
Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все
в 3 измерениях - это циклодол.
Если вам все смешно и огурец, и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы курнули травку.
Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией, что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы - так это морфий или героин.
Если вы умерли (тело), а душа блуждает по вселенным и обьемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно но и ничего не хочется - значит вы вкололи кетамин.
Если в мире, вселенной ничего нет - одно - это вы - вне времени и
пространства - это скорее всего ЛСД.
Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело, а впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально: вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.
Иных людей мало наставить на правильный путь, их надо еще, дав пинка, наставить на правильные скорость и ускорение.
Беседуют две подруги. Одна спрашивает:
- Ну как там у тебя с этим парнем, с которым ты была позавчера?
Другая отвечает:
- Он поразительный нахал и наглец!
- Почему?
- Ты представляешь, когда я сказала, что не хочу его больше видеть, он взял да и выключил свет!
Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.
В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.
- Доктор, а мне пиво можно пить?
- Какое пиво?!!
- Ну, а в будущем?
- Какое будущее?!!
Купил один мужик здоровенный арбуз, стоит с ним на
остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе.
Заметив несчастное лицо мужика, одна из них с приколом спрашивает:
"Молодой человек, не угостите арбузиком?"
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз: "Кусай."
Приходит в отделение милиции мужик и заявляет:
- Жена у меня пропала!
Дежурный:
- И давно?
- Ну, де-то с неделю назад...
- Что ж вы только счас пришли?
- Да так... Погудел немного с корешами на радостях-то...
Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена: - Ты чего! Придурок!!! А муж отвечает: - Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!
Древнегреческая реклама:
-Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Печатаю на машинке. Педикюр, маникюр. Венера.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
- Подкую - мало не покажется. Гефест
- Избавлю от морской болезни гомеопатическими методиками (лечение через обострение). Посейдон
- Даю уроки привлекательности. Горгона Медуза.
- Высококвалифицированный домработник. Геракл.
- Бюро скорбных услуг "Все там будем". Аид.
В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.
Лучше выпить литр водки, чем не выпить литр водки.
- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.
Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника - ещё нужна водка.
Тост: Давайте выпьем за нас с Вами и за хрен с ними!
- Ну ты, портной, вчера напился!
- Сильно?
- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!
Благодаря телефону можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить.
- Дорогая, пойдёмте ко мне в номер.
- Хорошо, я согласна!
- И я буду абсолютно трезв...
- Ах, вы мне льстите!
Лето пришло не сразу, а где-то после третьей...
Два мужика просыпаются утром с хмурыми лицами, головы болят. Один говорит другому:
- Водки хочешь?
Тот:
- Не-а...
- А будешь?
- Наливай!
Встречаются два мужика.
Один другому говорит:
- Привет! давно не видились, это надо отметить. Пойдём выпьем.
- Нет, я завязал.
- Как?
- Ну ты прошлое лето помнишь?
- Да.
- А я нет.
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
В принципе все согласны, что человек - общественное животное. Только, одни считают, что правильнее говорить - "социальное", а другие, что правильнее говорить - "скотина".
Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гpан-Пpи Канского фестиваля - конопляную ветвь.
Лето было коротким, но малоснежным...
Не браните погоду - если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.
Погода бывает летной, нелетной и улетной.
В такую погоду и жить хочется, а в остальное время жить приходится...
Все ругают погоду, но никто с ней не борется.
Астролог заканчивает лекцию:
- Козерог, Телец, Овен... На небе, как на земле: одна Дева, а троим наставила рога!
Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"
Мужчины сначала покоряют женщин, а потом не могут отпроситься на прогулку с друзьями.
Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
- Гм, - бормочет один,- здесь процедура развода максимально упрощена.
Мужчина любит обыкновенно женщин, которых уважает; женщина обыкновенно уважает только мужчин, которых любит. Потому мужчина часто любит женщин, которых не стоит любить, а женщина часто уважает мужчин, которых не стоит уважать.
Наношу пользу, причиняю добро и подвергаю ласке.
Он сделал ей предложение, от которого она не могла дать ему... отказаться.
Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!
Хочешь быть крутым, учись выкручиваться.
Удивляет... способность людей сомневаться, не задумываясь.
Если верить фразе "Чего хочет женщина - того хочет Бог", то Бог хочет цветы и замуж.
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч.
- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...
Ничто не делает девушку столь привлекательной, как скромность... и короткое платьице.
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл!
При хорошей женщине и мужчина может стать человеком.
Чем дольше живу - тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея.
Женоненавистник - мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.
Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот я к примеру дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?
Оленька, замявшись:
- Всё, кроме сережек...
Увидел тут в рекламе по телевизору приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы."
Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы общей теории относительности, но девушка как-то поддержать разговор не смогла...
Зима, метель. Бежит по улице мужик, рожа красная, глаза навыкате, тащит за собой пустые санки и орёт:
- Ничего, Серёженька, потерпи, скоро дома будем!
Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду - Земля замедляет своё вращение.
- Блин, говорил же - не шаркайте, когда ходите!
- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине...
На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание... И не надо сразу так активно полы мыть! Вы у нас программистом работаете!!!
Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.
- Вы кто?
- Я - добрая фея!
- А почему с топором...?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
Сын психиатра спрашивает отца:
- Папа, ты в политике разбираешься?
- Не очень, я врач, а не политик.
- Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней.
- Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю - буйных.
Вопрос в службу поддержки:
Пользователь: как изображение с расширением .avi перевернуть вверх ногами?
Инженер СП: простое решение надо или сложное?
Пользователь: давайте оба
Инженер СП: ну простое - это перевернуть монитор
Пользователь: а сложное?
Инженер СП: а сложное - перевернуть голову!
Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
Диалог из серии "телефонистка и пьяный клиент".
1. Телефонистка (Т) и возмущенная, разгневанная дама (Д):
Д: -Так вы объясните мне наконец внятно, как позвонить в Кострому?
Т: - Я повторяю - 8-длинный гудок-код города!
Д: - Не понимаю, еще раз!!!!!!!!!!!!
Т: Повторяет то же самое.
Д: (крайняя степень возмущения) - А чем я, по-вашему, буду этот гудок издавать.
Когда в детстве придумываешь шалости, думая головой, получаешь по заднице. С возрастом все меняется: когда думаешь задницей, дают почему-то по голове...
Из очередных забавных надписей в маршрутках: "Объявляйте свою остановку так, как будто Вы ее проехали".
На дискотеке:
- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
...У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают.
"Рубашку, куртку заправьте в брюки, в сапоги или носки". (Из листовки "Берегись укуса клеща")
Фраза преподавателя военной кафедры:
- Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.
Горячая крышка на кострюле выглядит точно так же как и холодная.
Я никогда не утверждал, что место женщины - на кухне. Особенно, когда нужно рубить дрова.
- А ну, стой Дарья! Ходь сюды! Вот здесь встань! Ты, почему про меня Маньке все рассказала?
- Ну, так выпытала она у меня. Ей Богу выпытала!
- Как это выпытала?
- Ну, спросила она у меня - чё новенького, я и…
Унитаз - лицо хозяйки.
Правительство тоже должно иметь право на ошибки, но они не должны так положительно влиять на доходы его членов.
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
