Студенческое
После некоторого урока некий Преподаватель отправил своей группе
сообщение: "Все, кто по какой-либо причине не сдал задание, могут высрать его мне по e-mail. /ваш Преподаватель"
Студент отправил работу с комментарием: "Извините, вы допустили опечатку в слове "высЛать"".
На что Преподаватель ответил: "Судя по качеству работы, опечатка была воспринята руководством к действию".
- А сейчас - внимание! В номинации "Парадокс года"... победила... Очередь в военкомат!
Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
- В спичечном коробке!
Мехмат, лекция пo сoпрoмату.
Дoцент пoсле вчерашнегo пoздне-вечернегo празднoвания-гуляния мечтает o перерыве (т.е. o пиве), усилием вoли вoрoчая шершавым языкoм. Темп лекции увеличивается.
Студенты прoсят:
- Пoвтoрите, пoжалуйста!
Препoдаватель, вoзмущеннo:
- Я oднo и тo же втoрoй раз не тo чтo пoвтoрить - ПОДУМАТЬ то не мoгу!
- Иванов, как называется долина между реками Верхняя Чебу и Нижняя Чебу в Грузии?
- Междучебуречье.
Учёные долго думали - в чём измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
В процессе выполнения задания по начертательной геометрии понимаешь, что через две точки можно провести бесконечное множество прямых...
Автомобильное
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все - черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!
Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих - они меня оскорбляют?
Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!
Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!
В метро. Очень прилично одетый мужчина разговаривает по мобильнику. Отрывок разговора:
- Да, уже еду... Еду! Почему опаздываю? Пробка тут, не проехать...
Чем российский инспектор отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднаср*ть - тут слон отдыхает.
Семейное
В больших семьях эгоисты вырастают калеками.
Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.
Мужик взял отгул и с самого утра носится - отвел детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК-е подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тещу к врачу, отнес фрукты теще, получил женину шубу из химчистки, привел старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привел младшего из садика.
Включил свет у кресла и присел посмотреть газету.
Жена:
- Вот ведь муж. Хоть бы по дому что-нибудь сделал...
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Сетевое
Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили... Запомните, 404 - это его госномер!!!
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
Юридическое
Судья обращается к залу:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
Новости одной строкой
Новый фантастический триллер (ужасы): "Битва двух монстров мобильной связи России" (пчела жалит в яйцо)
Новый рекламный слоган МТС: "Теперь Вы узнаете нас по яйцам!"
Иран открыл новое крупное местонахождение нефти.
Такой бесстыдной провокации миролюбивые США не смогли вынести.
Стабилизационный фонд России достиг критической отметки и больше не умещается в банках Швейцарии.
Зарисовки из жизни
Едут три садовода в поезде и разговаривают:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил! Я его на стул положил, стул сломался!
- А я в прошлом году такое яблоко вырастил. Мы его вдвоём на стол положили, у стола ножки поломались!
- А я в прошлом году такое яблоко вырастил! Мы его вчетвером на телегу взвалили!
- Ну что телега сломалась?
- Не, вылез червяк и съел лошадь.
Встречаются два друга.
- Знаешь у меня сосед был вампиром!
- Да??? А как ты узнал?
- А ему осиновый кол в грудь вбил, он и умер...
- Ты кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю.
- И хорошо платят?
- Семь трупов обмою - восьмой мой.
Только у русских возможен минидиалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой радости?
Один говорит другому:
- Мой начальник всегда под мухой.
- Что просто пьяный?
- Нет, просто дерьмо.
На приёме у гадалки:
- О да у вас очень интересное переплетение линии жизни с линией ума, под самым горбом марса и холмом меркурия!
- И что это значит?
- Это значит, что тебе нельзя поздно ночью, пьяным ходить по незнакомому району и орать: "Ну, что! ЕСТЬ ЗДЕСЬ КРУТЫЕ?"
Исторические зарисовки
Заходит кентавр в салун на Диком Западе. Тишина. Все ошарашенно на него пялятся. Пропитый ковбойский голос:
- Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму отвязывай.
- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...
Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали, где попало...
Прописные истины
Если ваш начальник уже отжил свое, это еще не значит, что он не отживет ваше.
Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.
А полные драться не любят, потому что бегают плохо.
В армии если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет.
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.
Не можешь бриться наощупь - не пей на ночь.