Сайт студии артистического фехтования 'Эспада'

Таверна "Эспада"

Студия артистического фехтования
Текущее время: 23 сен 2019, 10:04

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 56 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 сен 2007, 16:11 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 авг 2007, 14:53
Сообщения: 78
Откуда: Москва
:lol: Смешно...
Интонации Харламова в речах миледи "Я люблю вас, ДАртаньян..." довели меня до колик :lol:

Спасибо за ссылочку, Ellie J. :wink:

_________________
Если вам показалось, что моё сообщение оскорбило вас - прочтите его ещё раз. Либо вы осознаете его истинный смысл, либо можете считать себя оскорблёнными дважды.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 сен 2007, 21:16 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 дек 2006, 22:50
Сообщения: 242
Откуда: Москва
Да не за что =)))
Грех не поделиться такой видюшкой =)))

_________________
Шурум-бурум )))


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07 окт 2007, 10:52 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 авг 2007, 14:53
Сообщения: 78
Откуда: Москва
- Что надо сделать, чтобы у женщины загорелись глаза?
- Посветить ей фонариком в ухо :lol:

Запись в анамнезе больного:
"Отклонений в психике не обнаружено. Просто - дурак"

У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Hовосибирская психиатрическая больница ждет Вас. :lol:

Правительство Москвы постановило защитить все памятники от голубей. Сейчас решается вопрос как именно это сделать - надеть на все памятники зонтики или на всех голубей памперсы.

Если женщине нечего сказать, это еще не значит, что она промолчит. :wink:

Мужик в Одессе вываливается из автобуса и, озираясь по сторонам, видит старого одессита . . .
- Скажите, а улица Дерибассовская - далеко?
- Ой, не смешите мои тапки! До Дерибассовской еще пять остановок!
- Ну, надо же! А мне сказали что сейчас . . .
- Молодой человек! А вы в автобусе сидели или стояли?

Hе к добру искать черного добермана на охраняемом складе.
Особенно если он там есть. :wink:

Парень в вагоне метро поставил рюкзак на сиденье и пошел к карте. А какой-то старикан со словами: «Я вас сейчас всех спасу!", выкинул этот рюкзак в окно.

Новый год прошел, т.е. наступил, а икается и аукается до сих пор!
Празднование проходило на даче у друзей. Ближе к вечеру 1-го захожу на кухню, а там друган сидит. Голову руками обхватил и вздыхает тяжко.
Я:
- Серега, чай будешь?!
Серега:
- Угу...
Я:
- Тебе с сахаром или без?
Серега, поднимая на меня опухшие глаза, полные скорби и печали, жалобным голосом произносит:
- Не заставляй меня думать!!!

Идет наркоман по парку и орет:
- Братва! Я посланник Бо-о-га! Навстречу ему другой наркоман и тоже орет:
- Братва! Я посланник Бо-о-га! Встретившись, заспорили:
- Я посланник Бо-ога!
- Нет, я! Видят, стоит мужик в кустах и забивает косяк.
- Пойдем, у мужика спросим.
- Пойдем. Подходят.
- Мужик, - говорят, - рассуди, кто из нас посланник Бога.
Мужик спокойно забивает косяк:
- Я ... никого... никуда... не посылал.

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю...

Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение -
вы скорее всего наддали пива.
Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все
в 3 измерениях - это циклодол.
Если вам все смешно и огурец, и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы курнули травку.
Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией, что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы - так это морфий или героин.
Если вы умерли (тело), а душа блуждает по вселенным и обьемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно но и ничего не хочется - значит вы вкололи кетамин.
Если в мире, вселенной ничего нет - одно - это вы - вне времени и
пространства - это скорее всего ЛСД.
Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело, а впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально: вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни. 8)

Иных людей мало наставить на правильный путь, их надо еще, дав пинка, наставить на правильные скорость и ускорение. :wink:

Беседуют две подруги. Одна спрашивает:
- Ну как там у тебя с этим парнем, с которым ты была позавчера?
Другая отвечает:
- Он поразительный нахал и наглец!
- Почему?
- Ты представляешь, когда я сказала, что не хочу его больше видеть, он взял да и выключил свет! :D

Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый. :roll:

В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью. :lol:

- Доктор, а мне пиво можно пить?
- Какое пиво?!!
- Ну, а в будущем?
- Какое будущее?!!

Купил один мужик здоровенный арбуз, стоит с ним на
остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе.
Заметив несчастное лицо мужика, одна из них с приколом спрашивает:
"Молодой человек, не угостите арбузиком?"
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз: "Кусай." :lol:

Приходит в отделение милиции мужик и заявляет:
- Жена у меня пропала!
Дежурный:
- И давно?
- Ну, де-то с неделю назад...
- Что ж вы только счас пришли?
- Да так... Погудел немного с корешами на радостях-то...

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена: - Ты чего! Придурок!!! А муж отвечает: - Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!

Древнегреческая реклама:

-Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Печатаю на машинке. Педикюр, маникюр. Венера.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
- Подкую - мало не покажется. Гефест
- Избавлю от морской болезни гомеопатическими методиками (лечение через обострение). Посейдон
- Даю уроки привлекательности. Горгона Медуза.
- Высококвалифицированный домработник. Геракл.
- Бюро скорбных услуг "Все там будем". Аид.

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

Лучше выпить литр водки, чем не выпить литр водки.

- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.

Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника - ещё нужна водка.

Тост: Давайте выпьем за нас с Вами и за хрен с ними!

- Ну ты, портной, вчера напился!
- Сильно?
- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!

Благодаря телефону можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить. :wink:

- Дорогая, пойдёмте ко мне в номер.
- Хорошо, я согласна!
- И я буду абсолютно трезв...
- Ах, вы мне льстите!

Лето пришло не сразу, а где-то после третьей... :lol:

Два мужика просыпаются утром с хмурыми лицами, головы болят. Один говорит другому:
- Водки хочешь?
Тот:
- Не-а...
- А будешь?
- Наливай!

Встречаются два мужика.
Один другому говорит:
- Привет! давно не видились, это надо отметить. Пойдём выпьем.
- Нет, я завязал.
- Как?
- Ну ты прошлое лето помнишь?
- Да.
- А я нет.

- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

В принципе все согласны, что человек - общественное животное. Только, одни считают, что правильнее говорить - "социальное", а другие, что правильнее говорить - "скотина".

Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гpан-Пpи Канского фестиваля - конопляную ветвь.

Лето было коротким, но малоснежным...

Не браните погоду - если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.

Погода бывает летной, нелетной и улетной.

В такую погоду и жить хочется, а в остальное время жить приходится...

Все ругают погоду, но никто с ней не борется.

Астролог заканчивает лекцию:
- Козерог, Телец, Овен... На небе, как на земле: одна Дева, а троим наставила рога! :roll:

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!" :lol:

Мужчины сначала покоряют женщин, а потом не могут отпроситься на прогулку с друзьями.

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
- Гм, - бормочет один,- здесь процедура развода максимально упрощена.

Мужчина любит обыкновенно женщин, которых уважает; женщина обыкновенно уважает только мужчин, которых любит. Потому мужчина часто любит женщин, которых не стоит любить, а женщина часто уважает мужчин, которых не стоит уважать.

Наношу пользу, причиняю добро и подвергаю ласке. :lol:

Он сделал ей предложение, от которого она не могла дать ему... отказаться.

Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы! 8)

Хочешь быть крутым, учись выкручиваться.

Удивляет... способность людей сомневаться, не задумываясь. :wink:

Если верить фразе "Чего хочет женщина - того хочет Бог", то Бог хочет цветы и замуж.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч.

- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз... :D

Ничто не делает девушку столь привлекательной, как скромность... и короткое платьице.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл!

При хорошей женщине и мужчина может стать человеком.

Чем дольше живу - тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея.

Женоненавистник - мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.

Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот я к примеру дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?
Оленька, замявшись:
- Всё, кроме сережек...

Увидел тут в рекламе по телевизору приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы."
Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы общей теории относительности, но девушка как-то поддержать разговор не смогла...

Зима, метель. Бежит по улице мужик, рожа красная, глаза навыкате, тащит за собой пустые санки и орёт:
- Ничего, Серёженька, потерпи, скоро дома будем! :lol:

Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду - Земля замедляет своё вращение.
- Блин, говорил же - не шаркайте, когда ходите!

- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине...

На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание... И не надо сразу так активно полы мыть! Вы у нас программистом работаете!!!

Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.

- Вы кто?
- Я - добрая фея!
- А почему с топором...?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

Сын психиатра спрашивает отца:
- Папа, ты в политике разбираешься?
- Не очень, я врач, а не политик.
- Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней.
- Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю - буйных. :lol:

Вопрос в службу поддержки:
Пользователь: как изображение с расширением .avi перевернуть вверх ногами?
Инженер СП: простое решение надо или сложное?
Пользователь: давайте оба
Инженер СП: ну простое - это перевернуть монитор
Пользователь: а сложное?
Инженер СП: а сложное - перевернуть голову!

Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

Диалог из серии "телефонистка и пьяный клиент".
1. Телефонистка (Т) и возмущенная, разгневанная дама (Д):
Д: -Так вы объясните мне наконец внятно, как позвонить в Кострому?
Т: - Я повторяю - 8-длинный гудок-код города!
Д: - Не понимаю, еще раз!!!!!!!!!!!!
Т: Повторяет то же самое.
Д: (крайняя степень возмущения) - А чем я, по-вашему, буду этот гудок издавать.

Когда в детстве придумываешь шалости, думая головой, получаешь по заднице. С возрастом все меняется: когда думаешь задницей, дают почему-то по голове... :wink:

Из очередных забавных надписей в маршрутках: "Объявляйте свою остановку так, как будто Вы ее проехали".

На дискотеке:
- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

...У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают. :roll:

"Рубашку, куртку заправьте в брюки, в сапоги или носки". (Из листовки "Берегись укуса клеща") :D

Фраза преподавателя военной кафедры:
- Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте. :lol:

Горячая крышка на кострюле выглядит точно так же как и холодная. :wink:

Я никогда не утверждал, что место женщины - на кухне. Особенно, когда нужно рубить дрова.

- А ну, стой Дарья! Ходь сюды! Вот здесь встань! Ты, почему про меня Маньке все рассказала?
- Ну, так выпытала она у меня. Ей Богу выпытала!
- Как это выпытала?
- Ну, спросила она у меня - чё новенького, я и…

Унитаз - лицо хозяйки. :lol:

Правительство тоже должно иметь право на ошибки, но они не должны так положительно влиять на доходы его членов. :wink:

_________________
Если вам показалось, что моё сообщение оскорбило вас - прочтите его ещё раз. Либо вы осознаете его истинный смысл, либо можете считать себя оскорблёнными дважды.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07 окт 2007, 10:53 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 авг 2007, 14:53
Сообщения: 78
Откуда: Москва
Военные законы Мерфи.

1. Ты не супермен.
2. Если это глупо, но работает - значит это не глупо.
3. Hе выгляди броско: это привлекает на тебя огонь противника.
4. Hе привлекай на себя огонь противника это раздражает людей, которые тебя
окружают.
5. Когда сомневаешься - опустоши магазин.
6. Hикогда не дели окоп с кем-либо более храбрым чем ты.
7. Hикогда не забывай, что твое оружие было сделано максимально дешево и в
нужный момент оно обязательно откажет.
8. Если не подведет автомат, то закончатся патроны.
9. Если не закончатся патроны, тогда окажется, что не в кого стрелять.
10. Если атака проходит действительно хорошо, значит вас ждет засада.
11. Как бы ни был хорош ваш план, все равно в корне он неправилен.
12. Если все идет по плану, значит, вы чего-то не замечаете.
13. Все гранаты с 5 секундной задержкой обязательно взорвутся через 3 сек.
14. Попробуй выглядеть безразличным - может у врага закончатся патроны.
15. Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете,
окажется основной атакой.
16. Все важное всегда так просто.
17. Все простое всегда так сложно.
18. Короткий путь всегда заминирован.
19. Если ты попадаешь во все кроме противника - значит, все в порядке.
20. Когда ты обезопасил очередной район, не забудь об этом сообщить врагу.
21. Огонь противника всегда попадает в цель.
22. Hи одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.
23. Hи одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.
24. Если противник в пределах досягаемости, то и вы тоже.
25. Вещи которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.
26. Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты.
27. Что бы ты ни делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты
ничего не делаешь.
28. Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои.
29. Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей.
30. Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось,
ничего все равно нужно было выбрасывать.
31. Eсли что-либо было важно во время учебных занятий, на войне это бесполезно, но если что-либо было бесполезно - сейчас это в самый раз.
32. Пули не осведомлены, что "старший по званию имеет привилегии".

_________________
Если вам показалось, что моё сообщение оскорбило вас - прочтите его ещё раз. Либо вы осознаете его истинный смысл, либо можете считать себя оскорблёнными дважды.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07 окт 2007, 10:58 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 авг 2007, 14:53
Сообщения: 78
Откуда: Москва
"В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

Дураки плывут по течению, умные умеют плавать против течения и только мудрые пользуются всем трехмерным пространством. :lol:

Русский человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под чужую водку.

Паркет - как женщина. Не клеится - забей!

- Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

Если мужчине плохо - он ищет жену...
Если мужчине хорошо - жена ищет его.

Написал на самсунге в т9 слово кефир, пишет первое слово "лечит". Ну шаманы... :lol:

Пушкин писал роман "Евгений Онегин" четырехстопным ямбом, но жена ему все равно изменяла.
Вывод: размер - не главное.

- Я на прошлой неделе дал объявление в газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и тоже: "Бери мою!"

Заходит женщина к психиатру, а психиатр спрашивает:
- Вы замужем?
Женщина отвечает:
- Нет!
- Значит, ваш муж холостяк.

Гpабитель на улице обpащается к хоpошо одетой женщине:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если стpуя из этого водяного пистолета pазмоет косметику на вашем лице. :D

Пастор зашел в бар, чтобы воспользоваться туалетом. С улицы он слышал громкую музыку, а тут вдруг все смолкло, все танцующие остановились и уставились на него. Священник, немного смущаясь, подошел к бармену и спросил:
- Извините, Я могу воспользоваться вашим туалетом?
Бармен сочувственно посмотрел на него и говорит:
- Я бы Вам не советовал.
- Почему? - спрашивает пастор, - Мне действительно невтерпеж!
- Ладно. Только учтите, что там стоит статуя голой женщины с фиговым листком!
- Ерунда, - отвечает пастор, - я буду смотреть в другую сторону.
Бармен показал священнослужителю дверь и тот отправился в туалет. Через несколько минут, он выходит оттуда, а в баре, опять все загрохотало и запрыгало. Он подошел к бармену и кричит:
- Сэр, я не понимаю! Когда я вошел сюда с улицы все стихло, а когда вернулся из туалета, то попал в вертеп! Что за неуважение к слуге Господа!
- Порядочек! Теперь вы один из нас. - улыбаясь говорит бармен, - Что вам налить?
- Я ничего не понимаю. Пожалуйста объясните! - кричит озадаченный пастор.
- Видите ли, - смеясь говорит бармен, - каждый раз, как кто-то приподымает фиговый листок на статуе, над моей стойкой вспыхивает целая гирлянда огней! Так как насчет того, чтобы выпить? :lol:

Висит объявление:
Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык. В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.
Директор (совсем офигевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес:
- Мяу!

Разгар второй мировой. Английское командование решило использовать гуркхов в качестве десанта. Роту гуркхов построили на аэродроме, над головами на высоте 350-400 метров кружит самолет. Английский инструктор обращается к строю:
- Нужно прыгать с самолета. Добровольцы есть?
Несколько человек нерешительно выходят из строя...
Удивленный инструктор обращается к командиру:
- В чем дело? А говорят, что вы все отчаянные храбрецы!
Тут подает голос один из ветеранов:
- А нельзя, чтобы самолет летел немного пониже?
- Нельзя - парашют не успеет раскрыться!!!
- Как, еще и парашюты дадут?!
И рота дружно сделала шаг вперед!!! :lol:

Реакция христианского мира на "Код да Винчи":
Католики - отлучают от церкви всех создателей фильма,
Протестанты - дружно игнорируют прокат,
Англикане - устраивают демонстрации протеста,
Православные - финансируют гоблинский перевод фильма. :lol:

- У меня жена под водой рожала.
- Ну и как ребенок?
- Не знаю…уплыл.

- Д’артаньян, а сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много. Четыре!
- Ууу…
- Нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай, 56! :lol:

Народ в "Доме-2" был набран по такому принципу: девочки из публичного дома, мальчики из сумасшедшего. Первые скучают без работы, а вторые без таблеток. :lol:

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету.
Там попадается вопрос: "Представьте себе, что вы - эльф. За вами гонятся злые орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?"
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали.
И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте :D

Всем девушкам-водителям посвящается – как вести себя за рулем :wink:

Женщины, имеющие несчастье лично водить автомобиль, частенько сталкиваются с проявлениями мужского шовинизма на дороге. Именно для них и предназначается эта статья.

Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твоё обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули.

Если во время движения по трассе сзади что-то гудит - знай, это шовинисты, эти грязные животные - восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария. Мужчинам, за исключением Гая Юлия Цезаря, это недоступно, поэтому, не торопясь, заверши свой утренний макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь по левой полосе со скоростью двадцать километров в час.

Во время поездки по оживлённой дороге - никогда не крути головой по сторонам: причёска растреплется!

Никогда, ни за что, и ни при каких условиях не включай поворотники. Запомни: включать поворотник - это дурной тон и признак слабости. Женщины водят аккуратней мужчин, это доказано исследованиями ученых, поэтому резко тормози, и смело крути руль в ту сторону, куда ты хочешь повернуть. Остальное - проблемы тех шовинистов, что едут за тобой: кип, как говорится, дистанс. Соблюдение дистанции - это святое: если перед тобой и впереди идущей машиной нет тридцати метров, вне зависимости от скорости движения, можно и нужно резко затормозить, и тормозить до тех пор, пока дистанция не достигнет ста-ста пятидесяти метров.

Тормозить вообще надо по любому поводу как можно чаще, ибо на наших дорогах понатыкано чрезвычайно много светофоров. Увидев красный свет - тут же тормози, и не беда, что этот светофор относится к другой дороге: осторожность никогда не помешает.

Знаки на дороге - загадочные штуки, их не запомнить, сколько не пытайся. Поэтому гораздо проще ориентироваться по магазинам: вывески видны издалека и они понятны: около магазина духов налево, около универсама направо, и далее вдоль дороги прямо. Очутившись на незнакомой местности, выезжай на левую полосу и осторожно двигайся, внимательно осматривая придорожные здания: в них иногда бывают совершенно неожиданные распродажи массы нужных вещей.

Правила дорожного движения зависят от того, на какой машине ты едешь. Настоящие женщины предпочитают большие машины: в них удобно ездить на высоких каблуках с малой скоростью по левой полосе. Маленькие машины - тоже удобны: в них можно припарковаться поперек между двух стоящих машин. Как эти шовинисты будут выезжать, это их проблемы: нечего было оставлять столько места для выезда.

Парковка - тонкая наука. Парковаться нужно как можно дальше от тротуара, ибо можно поцарапать о бордюр диски своей машины, или, не дай бог, заехать в грязь. Если удастся припарковаться во второй или третьей полосе в темное время суток, не забудь выключить габариты: это изрядно экономит так называемые аккумуляторы. И никаких аварийных огней - они раздражают глаз.

Если во время парковки ты случайно задела чужой автомобиль - сделай суровое лицо и езжай дальше. Иногда, для разнообразия, можно улыбнуться: не переживать же из-за пустячной метровой вмятины на чужом крыле? От переживаний, как ты хорошо знаешь, образуются морщины, а это - недопустимо.

Если тебя обгоняет очередной шовинист на своей отвратительной, давно не мытой машине - время поставить его на место: нажми на газ и не пускай его в свой ряд. В следующий раз он будет знать: женщина способна постоять за себя, даже если джентельмен не считает нужным, согласно правилам хорошего тона, пропускать её вперёд.

Даже соблюдая эти правила, иногда, примерно раз пять-шесть в год, ты будешь попадать в различные аварии. Запомни: после аварии - главное ошеломить въехавшего в тебя шовиниста внезапным выпадом. Быстро выбеги из машины, ударь машину виновника происшествия по капоту сжатым кулачком (не слишком сильно, помни о ногтях!) и закричи: "Из-за вас я опоздала на работу!". Варианты: в театр, на творческий вечер известного писателя, на приём в Кремле. Как правило, это действует.

Удачи за рулём! :D

_________________
Если вам показалось, что моё сообщение оскорбило вас - прочтите его ещё раз. Либо вы осознаете его истинный смысл, либо можете считать себя оскорблёнными дважды.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 11 окт 2007, 10:15 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 авг 2007, 14:53
Сообщения: 78
Откуда: Москва
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сообщения, не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно. :P

_________________
Если вам показалось, что моё сообщение оскорбило вас - прочтите его ещё раз. Либо вы осознаете его истинный смысл, либо можете считать себя оскорблёнными дважды.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 11 окт 2007, 13:39 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 сен 2006, 16:16
Сообщения: 131
Откуда: Коломна
Анахорет писал(а):
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сообщения, не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно. :P

Это "ученый из Аргентины" - "с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием". Умные читают настолько быстро, что "убирать руку с мышки" просто не успевают, а уверенным в себе вообще незачем этого делать. :D

_________________
Дело не в дорогах, которые мы выбираем, а в том, что внутри нас заставляет нас выбирать дорогу.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 11 окт 2007, 13:48 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 авг 2007, 14:53
Сообщения: 78
Откуда: Москва
Самое забавное, что у многих, прочитывавших сие, руки дергались прочь от мышки, но отрываться не успевали - мозг диктовал откат рефлекторной команды (ребята сами, смеясь, рассказывали) :lol:

_________________
Если вам показалось, что моё сообщение оскорбило вас - прочтите его ещё раз. Либо вы осознаете его истинный смысл, либо можете считать себя оскорблёнными дважды.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 11 окт 2007, 20:25 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 сен 2006, 16:16
Сообщения: 131
Откуда: Коломна
Анахорет писал(а):
Самое забавное, что у многих, прочитывавших сие, руки дергались прочь от мышки, но отрываться не успевали - мозг диктовал откат рефлекторной команды (ребята сами, смеясь, рассказывали) :lol:

Ну, это старый школьный прикол... только там все грубее :D

_________________
Дело не в дорогах, которые мы выбираем, а в том, что внутри нас заставляет нас выбирать дорогу.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 13 апр 2008, 23:18 
Не в сети

Зарегистрирован: 20 сен 2006, 10:03
Сообщения: 527
Давно так не смеялся: :D http://www.dailymotion.com/video/x48v4s_escrime-ancienne-pirates-des-caraib_sport

_________________
Toute la affaire - dans le chapeau!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14 апр 2008, 08:04 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 авг 2007, 14:53
Сообщения: 78
Откуда: Москва
:lol: Солидарна :lol:
Теперь, несмотря на дождь, настроение просто ажурное :lol:
Даже слишком: на Конгрессе постоянно посмеиваться буду, вспоминая... :lol:

_________________
Если вам показалось, что моё сообщение оскорбило вас - прочтите его ещё раз. Либо вы осознаете его истинный смысл, либо можете считать себя оскорблёнными дважды.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14 апр 2008, 10:23 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 июн 2006, 04:46
Сообщения: 1513
Откуда: Москва
Интересно, а существует вообще какой-нибудь закон, подразумевающий ответственность за размещение в сети порнографии? :-)

_________________
"Жизнь моя — железная дорога, вечное стремление вперед."
"Не думай, что всё будет так, как ты думаешь."
"Мы те, кто мы есть. Даже если мы не знаем, кто мы..."


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14 апр 2008, 16:16 
Не в сети

Зарегистрирован: 04 окт 2007, 22:14
Сообщения: 39
Откуда: Москва
А мне вот не смешно. Мне грустно.
Потому что абсолютное большинство зрителей разницы между тем, что сделано за пару недель и тем, что нарабатывалось годами, не увидит. И если тем же зрителям показать куда более качественный бой 2-3х человек в спортивной одежде, они однозначно скажут, что массовая битва в костюмах намного круче.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14 апр 2008, 16:42 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 дек 2006, 22:50
Сообщения: 242
Откуда: Москва
Какие они резвые, однако! :D :D :D

_________________
Шурум-бурум )))


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14 апр 2008, 17:06 
Не в сети

Зарегистрирован: 20 сен 2006, 10:03
Сообщения: 527
L-Wing писал(а):
А мне вот не смешно. Мне грустно.


:)
Не расстраивайся.
Кто захочет понять разницу - тот сам попытается разобраться... и поймет.
Для тех, кто не хочет вникать, остаются ощущения... на уровне ощущений люди всегда, мне кажется, разницу в работе чувствуют (если они еще способны чувствовать).

Фехтование - такой вид деятельности, что, пока им не позанимаешься сам довольно длительное время, ты не будешь его понимать. Наш вид для зрительского понимания проще... а что уж говорить про спортивное, например?..

Кроме того, этот ролик без ложной скромности позволяет оценить нашу собственную работу. :) Тут даже не "почувствуйте разницу!"... :D

_________________
Toute la affaire - dans le chapeau!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 56 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
 cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB