Сайт студии артистического фехтования 'Эспада'

Таверна "Эспада"

Студия артистического фехтования
Текущее время: 18 мар 2019, 20:39

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 56 ]  На страницу 1, 2, 3, 4  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Юмор
СообщениеДобавлено: 20 сен 2007, 14:49 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 авг 2007, 14:53
Сообщения: 78
Откуда: Москва
Каждому из нас наверняка встречаются анекдоты или смешные рассказы, над которыми не просто приятно посмеяться самому, но хочется, чтобы другие люди тоже получили заряд положительных эмоций.
Ведь, как известно, смех продлевает жизнь :wink:

И поскольку я - зачинщик темы, выложусь первой.
А прочитавшим и посмеявшимся передаю эстафетную палочку :P

Итак...

Рассказ, присланный на конкурс фантастов

Рассказ представлен с оригинальными грамматическими ошибками.
(в скобках комментарии судьи)

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу
голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр).
Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов.

В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут.
Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день).

После этого прошло много лет.
Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).

(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля.
Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? )
Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.


Дата: 3133 год. 28 апреля.
Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей.
В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...).
Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд.
Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит)

И вот мы взлетаем.
С нами летят (записываем): 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи.
И вот наступил этот момент…
Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали).
Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались.
«Вот она эта планета» прокричал камондир.

Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева.
Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю.
Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б).
"Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ).
И тут случилось непредвиденное.
У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились).
«Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит).
Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать).
И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла).

Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ).

Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку).
Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним.
И вдруг из-за угла вышел робот страж.
Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).

После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ).
Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум…континиум то би)

(даа…вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би…ор нот ту би…вот в чём вопрос… )

_________________
Если вам показалось, что моё сообщение оскорбило вас - прочтите его ещё раз. Либо вы осознаете его истинный смысл, либо можете считать себя оскорблёнными дважды.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20 сен 2007, 15:20 
Не в сети

Зарегистрирован: 20 сен 2006, 10:03
Сообщения: 526
громко и неприлично ржал на рабочем месте... :D
Спасибо. :D

_________________
Toute la affaire - dans le chapeau!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20 сен 2007, 15:50 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 авг 2007, 14:53
Сообщения: 78
Откуда: Москва
Очень рада, что рабочий день оказался разбавлен антистрессовой терапией :wink:

Сама ни разу дочитать сей шедевр не смогла без того, чтобы не заплакать от смеха. Причем в самом буквальном смысле. :lol:

_________________
Если вам показалось, что моё сообщение оскорбило вас - прочтите его ещё раз. Либо вы осознаете его истинный смысл, либо можете считать себя оскорблёнными дважды.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20 сен 2007, 17:27 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 дек 2006, 22:50
Сообщения: 242
Откуда: Москва
Бедный ребенок =))))) Это же такая травма на всю оставшуюся жизнь! Через несколько лет вспомнит, что написал, - и повесится :)

"Жестокая Голактика" - это действительно жестоко =)))))))))

_________________
Шурум-бурум )))


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 сен 2007, 10:38 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 авг 2007, 14:53
Сообщения: 78
Откуда: Москва
Ты проснулся и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь "HОГА" на 4242!

Честность, это когда хочешь сказать одно, а говоришь правду.

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.

В мире паника. В Корее эпидемия собачьего гриппа, во Франции эпидемия лягушачьего гриппа, на Украине - поросячьего... И только в России спокойно пьют водку...

Новости о птичьем гриппе:
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.

- Алло! Ваша компания гарантирует конфедициальность сообщений? Тогда абоненту 2232: "Вован, закрой плотней багажник, из него труп торчит".

Путин - Лужкову: - Почему на московских дорогах так много пробок?
Лужков - Путину: - Пьют...

Фужер шампанского, бутылка водки, а потом еще коньяк подвезли. Дома меня ждали пять бутылочек пива. Не отказался. Вы спросите как я сегодня?
Да мне практически конец!

Средневековая Русь.
- Вы всё ещё кипятите?
- Помилуйте, боярин, уже век как на кол сажаем!

- Почему австралийские собаки самые быстрые?
- Потому что в Австралии очень большие расстояния между деревьями.

Наклейка на машине:
Не укради, ибо правительство не любит конкуренции!!!

Весело громыхая карабинами, вниз пронеслась связка альпинистов....

Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

Стыдно, если кому не надо видно. А если кому надо не видно, то еще и обидно.

Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит
подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
- Расскажи!! Ради бога, расскажи!! Я буду просить, чтоб тебя помиловали, только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою жену??!

Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, - и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках.

Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!...
Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...

- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.

Иду я по улице, а мне все девчонки улыбаются, подмигивают, хихикают.
И тут друг одёргивает и говорит:
- Да не радуйся ты так, это ж Тверская!..

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь, голова болит...

Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!

Экзамен в театральном вузе.
Экзаменатор:
- Молодой человек, Вы - трехлетняя девочка. Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию.
Молодой человек (ошарашено глядя перед собой):
- Ну вашу мать! Ни фига себе!

1-го января:
...Ало, Джон ? Ну, как твои новые русские друзья ?
...Ой ! Не спрашивай... Вчера справляли Новый год... Много пили - ПО РУССКИ... Чуть не умер...
2-го января:
...Ало, Джон ? Ну, как дела...?
...Как говорят русские - ПОХМЕЛЯЛИСЬ...
...Ну, и... ?
... Лучше бы я умер...!

Народные приметы.
Если очень долго сторожить государственное добро - то в конце концов оно станет вашим.

Встретишь такого в лесу - считай, пропали штаны...

Приехали пожарные на вызов тушить больницу.
Все сделали как и подобает настоящим героям: потушили пожар.
После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
- Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда... есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок.
Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
- Как семерых откачали? Ребята, вы же морг тушили...

Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

Почему шины "Мишлен" в качестве своего логотипа используют человечка, всего замотанного в бинты?

Люблю боулинг.
Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

_________________
Если вам показалось, что моё сообщение оскорбило вас - прочтите его ещё раз. Либо вы осознаете его истинный смысл, либо можете считать себя оскорблёнными дважды.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 сен 2007, 10:40 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 авг 2007, 14:53
Сообщения: 78
Откуда: Москва
Читаю сейчас некие психологические заметки. Они время от времени оживлены афористичными высказываниями, видимо, для облегчения восприятия.
Одно из таких высказываний вызвало у меня смех:

"Исследования, проведенные в Шотландии, показали, что то, какой тип мужского лица кажется женщине привлекательным, во многом зависит от дня её менструального цикла.
Во время овуляции женщин тянет к мужчинам с сильными, мужественными лицами.
Во время менструации женщинам кажутся более привлекательными мужчины, у которых из головы торчат ножницы."

Я в первый раз так серьёзно прочитала и чувствую... не въехала :shock: пришлось перечитать :lol:

_________________
Если вам показалось, что моё сообщение оскорбило вас - прочтите его ещё раз. Либо вы осознаете его истинный смысл, либо можете считать себя оскорблёнными дважды.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 сен 2007, 10:46 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 авг 2007, 14:53
Сообщения: 78
Откуда: Москва
Студенческое

После некоторого урока некий Преподаватель отправил своей группе
сообщение: "Все, кто по какой-либо причине не сдал задание, могут высрать его мне по e-mail. /ваш Преподаватель"
Студент отправил работу с комментарием: "Извините, вы допустили опечатку в слове "высЛать"".
На что Преподаватель ответил: "Судя по качеству работы, опечатка была воспринята руководством к действию".

- А сейчас - внимание! В номинации "Парадокс года"... победила... Очередь в военкомат!

Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
- В спичечном коробке!

Мехмат, лекция пo сoпрoмату.
Дoцент пoсле вчерашнегo пoздне-вечернегo празднoвания-гуляния мечтает o перерыве (т.е. o пиве), усилием вoли вoрoчая шершавым языкoм. Темп лекции увеличивается.
Студенты прoсят:
- Пoвтoрите, пoжалуйста!
Препoдаватель, вoзмущеннo:
- Я oднo и тo же втoрoй раз не тo чтo пoвтoрить - ПОДУМАТЬ то не мoгу! :D

- Иванов, как называется долина между реками Верхняя Чебу и Нижняя Чебу в Грузии?
- Междучебуречье.

Учёные долго думали - в чём измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz :D

В процессе выполнения задания по начертательной геометрии понимаешь, что через две точки можно провести бесконечное множество прямых...

Автомобильное

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все - черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих - они меня оскорбляют?

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!

В метро. Очень прилично одетый мужчина разговаривает по мобильнику. Отрывок разговора:
- Да, уже еду... Еду! Почему опаздываю? Пробка тут, не проехать...

Чем российский инспектор отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднаср*ть - тут слон отдыхает.

Семейное

В больших семьях эгоисты вырастают калеками. :lol:

Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.

Мужик взял отгул и с самого утра носится - отвел детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК-е подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тещу к врачу, отнес фрукты теще, получил женину шубу из химчистки, привел старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привел младшего из садика.
Включил свет у кресла и присел посмотреть газету.
Жена:
- Вот ведь муж. Хоть бы по дому что-нибудь сделал... :lol:

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил! :lol:

Сетевое

Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили... Запомните, 404 - это его госномер!!!

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Юридическое

Судья обращается к залу:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Новости одной строкой

Новый фантастический триллер (ужасы): "Битва двух монстров мобильной связи России" (пчела жалит в яйцо)

Новый рекламный слоган МТС: "Теперь Вы узнаете нас по яйцам!"

Иран открыл новое крупное местонахождение нефти.
Такой бесстыдной провокации миролюбивые США не смогли вынести.

Стабилизационный фонд России достиг критической отметки и больше не умещается в банках Швейцарии. :D

Зарисовки из жизни

Едут три садовода в поезде и разговаривают:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил! Я его на стул положил, стул сломался!
- А я в прошлом году такое яблоко вырастил. Мы его вдвоём на стол положили, у стола ножки поломались!
- А я в прошлом году такое яблоко вырастил! Мы его вчетвером на телегу взвалили!
- Ну что телега сломалась?
- Не, вылез червяк и съел лошадь. :roll:

Встречаются два друга.
- Знаешь у меня сосед был вампиром!
- Да??? А как ты узнал?
- А ему осиновый кол в грудь вбил, он и умер...

- Ты кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю.
- И хорошо платят?
- Семь трупов обмою - восьмой мой.

Только у русских возможен минидиалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой радости?

Один говорит другому:
- Мой начальник всегда под мухой.
- Что просто пьяный?
- Нет, просто дерьмо.

На приёме у гадалки:
- О да у вас очень интересное переплетение линии жизни с линией ума, под самым горбом марса и холмом меркурия!
- И что это значит?
- Это значит, что тебе нельзя поздно ночью, пьяным ходить по незнакомому району и орать: "Ну, что! ЕСТЬ ЗДЕСЬ КРУТЫЕ?" :lol:

Исторические зарисовки

Заходит кентавр в салун на Диком Западе. Тишина. Все ошарашенно на него пялятся. Пропитый ковбойский голос:
- Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму отвязывай.

- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали, где попало...

Прописные истины

Если ваш начальник уже отжил свое, это еще не значит, что он не отживет ваше.

Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.

А полные драться не любят, потому что бегают плохо.

В армии если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет.

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.

Не можешь бриться наощупь - не пей на ночь. :wink:

_________________
Если вам показалось, что моё сообщение оскорбило вас - прочтите его ещё раз. Либо вы осознаете его истинный смысл, либо можете считать себя оскорблёнными дважды.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 сен 2007, 23:54 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 сен 2006, 16:16
Сообщения: 131
Откуда: Коломна
Сегодня рассказали анекдот. Философский. Может бородатый, не знаю... раньше не слышал:
Умер мужик. Попал в ад. Глядит - кругом суета, бедлам... кто-то его пнул, кто-то толкнул, кто-то в морду заехал... Он в крик:
- Кто тут главный?!
А в ответ:
- Нет тут главного... потому и ад!

_________________
Дело не в дорогах, которые мы выбираем, а в том, что внутри нас заставляет нас выбирать дорогу.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 сен 2007, 09:52 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 авг 2007, 14:53
Сообщения: 78
Откуда: Москва
Анекдот не просто философский - он жизненный :wink:

На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!

Он: После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно): А что случилось-то?

Объявление:
Пропала зелёная собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.
Нашедшего просьба обратиться к психиатру. :lol:

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на неё дуршлагом.

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ничуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная."

Психотеpапевт встpечает коллегy:
- Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.
- ???
- Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент...
Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы... Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.

Приходит муж рано утром домой, жена ему говорит:
-Посмотри на часы.
Муж ей говорит:
-Что ты мне на часы показываешь, моя мама моему папе на календарь показывала.

Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу. :D

Скромная девушка приглашает парня в гости на чай. Он приходит с двумя бутылками коньяка.
Она:
- Я же тебя на чай приглашала!
Он:
- Ну это... Ты сказала сама, что к чаю... это, где оно тут...
Вытаскивает из кармана замученную ириску:
- Вот! Конфеты с коньяком!

По беpегу идет мужчина с фотоаппаpатом.
К нему подбегает женщина:
- Идите скоpее! Моя подpуга тонет!
- Увы! у меня уже кончилась пленка.

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется! :lol:

На семинаре по психологии:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете... :D

Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит... Только представьте себе - что может придумать изнасилованное зло?!

Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.

Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адpес невесты, а то им ведь все pавно, где пить. Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp. :lol:

Почувствовав недомогание, Петя обратился к врачу.
Тот долго осматривал его и наконец сказал:
- Не могу понять, что с Вами, но думаю, что это из-за алкоголя.
- Хорошо, доктор, я вернусь, когда Вы протрезвеете.

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет! :D

- Скажите, почему Близнецы в разговоре так сильно размахивают руками?
- Ну как же, это же - самый интеллектуальный знак! Они ведь прекрасно понимают, что если так же сильно размахивать ногами, то можно просто шлепнуться на задницу!

Из-под пачки чая предательски выглядывал штопор... :lol: :lol: :lol:

(когда праздновали дни рождения Маши и Лены никто ведь и не посмотрел под пачку чая... :roll: )

_________________
Если вам показалось, что моё сообщение оскорбило вас - прочтите его ещё раз. Либо вы осознаете его истинный смысл, либо можете считать себя оскорблёнными дважды.


Последний раз редактировалось Анахорет 26 сен 2007, 10:28, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 сен 2007, 10:25 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 авг 2007, 14:53
Сообщения: 78
Откуда: Москва
Надеюсь, ничьих религиозных чувств не оскорблю, - это всего лишь юмор, но ему подвержены любые области жизни... :wink:

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слёз, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

_________________
Если вам показалось, что моё сообщение оскорбило вас - прочтите его ещё раз. Либо вы осознаете его истинный смысл, либо можете считать себя оскорблёнными дважды.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 сен 2007, 10:27 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 авг 2007, 14:53
Сообщения: 78
Откуда: Москва
"В H И М А H И Е !!!
Розжиг костpов, выгул собак, отлов pыбы и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпоpос свиней, выжеpеб коней и выкобыл лошадей, вымет икpы, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкуp куpей и выпpыг кенгуpей, обгад pомашек, обдиp ягод, выpуб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь веpно, выпуг тетеpева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос – мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусоpа, выводок гусей, выpодок людей, выплав стали, выплыв, сели, выпендp фpаеpов, выстpел Авpоp, выклянч денег, вымуштp солдат, вытpус половиков, выпал из окна, выпоp детей, выдpем в гамаках, вытpем губ и выпуч глаз, вычих насмоpка, вытpеп и pазбpех госудаpственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуpом оттуда пчел и pаспpобом меда
С ПЕРВОГО АПРЕЛЯ ЗАПРЕЩЕH И ПРЕКРАЩЕH
в связи с отказом их от высоса нектаpа после выщипа цветов и выдеpга тpавы, а также в связи с полным вымеpом.
Администpация."
:lol:

Встречаются корова и заяц. Заяц встельку пьяный, едва держится на ногах. Корова недовольно см отрит на него и говорит:
- Слушай, как тебе не стыдно! Ты такой маленький, а уже пьяный!
- Тебе самой должно быть стыдно! Такая большая и без лифчика!

В результате проверки школьных сочинений на тему: "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два нападения и найден убийца Кеннеди. :D

Переходя через дорогу - смотрите не на светофор, а на машины, светофоры еще никого не сбивали... :wink:

Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

Рекламный ролик: "Он создает слишком много шума? Он стал слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!"

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелоке? Вот это здание, например, в Америке было бы в 10 раз больше...
- Само собой, сэр, это психиатрическая больница...

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну, зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

- Встань на колени и поклянись в верности демократии!
- Клянусь, Повелитель!

- Почему хлеб не свежий?!
- А вы жмите сильнее!

Если руки золотые - то неважно, откуда они растут...

Рекламное агентство запускало дебильную рекламу. Они знали, что юмористы начнут её пародировать и окажут услугу фирме.

Первое правило лыжника - жёлтый снег не есть. :lol:

Наших спортсменов вы легко узнаете по красным трусам и белым майкам! Все остальные лыжники одеты намного теплее...

Сидит Буратино и размышляет: "и зачатие у меня непорочное, и отец-плотник..."

Политкорректное название негритят по-украински - Афро-диты.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога
Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

Вопрос:
- Почему дети студентов очень нервные?
Ответ:
- Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

Облысение - это постепенный переход головы в задницу: сначала по форме, а потом по содержанию.

Одна голова хорошо, а две - уже не красиво.

Одна лошадиная сила - это мощность, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.

Он страдал недержанием ржания.

Оптимисты изобретают самолет, пессимисты - парашют.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Острое - это хорошо заточенное тупое.

Отсутствие закона не освобождает от ответственности.

Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости.

Пиво выходит быстрее воды потому, что воде ещё нужно цвет менять.

Почему разговор человека с Богом называют - молитвой, а разговор Бога с человеком - шизофренией?

Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.

Прямая - это убежавшая точка.

Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога здесь, другая там.

Самое эффективное средство массового уничтожения - это презерватив.

Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.

Слово - не воробей, но гадит метко.

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят и надувают дети.

_________________
Если вам показалось, что моё сообщение оскорбило вас - прочтите его ещё раз. Либо вы осознаете его истинный смысл, либо можете считать себя оскорблёнными дважды.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 сен 2007, 10:28 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 авг 2007, 14:53
Сообщения: 78
Откуда: Москва
Иисус из Назарета vs. Понтий Пилат

П(илат): Имя?
И(исус): Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Hет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я
спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания
неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы?
Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? Hа кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

_________________
Если вам показалось, что моё сообщение оскорбило вас - прочтите его ещё раз. Либо вы осознаете его истинный смысл, либо можете считать себя оскорблёнными дважды.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 сен 2007, 12:20 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 авг 2007, 14:53
Сообщения: 78
Откуда: Москва
Инквизитор: - Галилей, Вы настаиваете, что Земля вертится?
Галилей: - Да!
Инквизитор: - Ржунимагу! :D

Лезет альпинист по горе, наверху стоит табличка: "Громко не разговаривать, возможна лавина". Рядом с табличкой сидит дед.
Альпинист спрашивает:
- Дед, ты кто?
- Я дед-западлоооо!!!!!!

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать? :lol:

Европейские социологи в ужасе: "по данным последнего исследования - в России 3/4 населения узкоглазые......"
Росиийские социологи успокаивают: "В России нельзя проводить исследования 1 января!"

- Может ли девушка считать себя мужиком, если у нее две сим-карты МТС?

Женщины не мыслят, они замышляют! 8)

Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный на днях список 22 самых опасных международных террористов оказался всего лишь полным арабским именем Усамы бен Ладена...

Чем меньше водители понимают, зачем устанавливают бестолковые дорожные знаки, тем больше ГАИшников, ждет их чтобы объяснить.

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил ее предъявить права. Она ответила в гневе:
- Хотела бы я, парни, чтоба вы навели порядок в своём ГАИ! Только вчера вы забираете мои права, а сегодня вы ожидаете, что я вам их покажу!

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку. :wink:

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти... :lol:

Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.

За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это только меня! И это только мозгоффф!

Капля никотина убивает лошадь, а бутылочка пива оживляет бригаду рабочих... :D

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле...

Солнце светит, но не греет, отпуск греет, но не светит.

Хорошо иметь острый язык - никто не будет стремиться к тому, чтобы вы лизали ему задницу. :P

***
Всё познается в сравнении :wink:

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

_________________
Если вам показалось, что моё сообщение оскорбило вас - прочтите его ещё раз. Либо вы осознаете его истинный смысл, либо можете считать себя оскорблёнными дважды.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 сен 2007, 12:23 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 авг 2007, 14:53
Сообщения: 78
Откуда: Москва
Учиться никогда не поздно, только иногда бесполезно... :lol:

Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал.
И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!

Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

Рок-музыкант - это прежде всего творческая личность и только во вторую очередь - пьяное быдло. :D

Была бы задница, неприятности найдутся... :lol:

Человек твердо стоит на ногах, когда он покупает закуску дороже выпивки...

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. :wink:

Привлекательные женщины отвлекают.

- Дорогие девушки! Если вы потеряли сознание, рядом обязательно найдётся тот, кто потеряет совесть!

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.

Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.

Ничто так не портит прочтение книги, как просмотр кинофильма, снятого по ее мотивам. :roll:

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Прежде чем сделать что-либо спустя рукава, подумай - может проще забить?

Труднее всего — конец месяца, особенно последние 30 дней

Скажи "нет" наркотикам - выключи модем... :lol: :lol: :lol:

Пропажа всегда обнаруживается в первом из мест, куда заглядываешь, но ее никогда не удается найти, когда заглядываешь туда в первый раз.

Сегодняшний день еще вчера не заладился. :D

Будильники бывают разные: механические, электронные, кварцевые и мочеполовые.

Нет такого козла, который бы не любил капусту.

Налоговая инфекция.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Медузы - это потерянные контактные линзы кашалотов. :lol:

Признак старости: если стоимость свечек превышает стоимость торта.

Жизнь дана нам только раз, и прожить ее нужно так, чтобы не было скучно соседям.

Если ближний обидел тебя - прости его. Не можешь - убей его. 8)

Один хороший поворот приносит бОльшую часть одеяла. :wink:

Словом можно уколоть. Словарём - убить.

Он сделал ей интересное предложение. Она не смогла устоять и оказалась в интересном положении.

В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.

В каждом бревне скрыт Буратино - а вот папу Карло ещё поискать нужно!

Эх, березка, мне б твои почки...

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в Интернете... :wink:

ICQ - цветок на могиле рабочего времени. :lol:

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого сладкого горячего кофе, выплеснутая на живот.

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести. :lol:

Я понимаю - жить с одной женщиной... Но с одной и той же?!!

Клал я на ваши потребности свои большие возможности!

А звали ее Наташа. Тем и жила. :oops: (ой, неправда! :lol: )

_________________
Если вам показалось, что моё сообщение оскорбило вас - прочтите его ещё раз. Либо вы осознаете его истинный смысл, либо можете считать себя оскорблёнными дважды.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 сен 2007, 15:52 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 дек 2006, 22:50
Сообщения: 242
Откуда: Москва
Что было бы, если бы в фильме "Д'Артаньян и три мушкетера" была скрытая реклама. Видео.
http://tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/vi ... ideo10.flv

_________________
Шурум-бурум )))


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 56 ]  На страницу 1, 2, 3, 4  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
 cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB